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Carta de Michael Moore a George W. Bush às vésperas da guerra |
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Michael
Moore Tradução
Imediata |
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George W. Bush 1600 Pennsylvania Ave. Washington, DC Prezado Governador Bush: Então, hoje é o que o Sr. chama de "hora da verdade", o dia em que "a França e o resto do mundo têm que colocar as cartas na mesa". Estou feliz de saber que esse dia finalmente chegou. Porque, vou lhe contar, tendo sobrevivido a 440 dias de suas mentiras e conspirações, acho eu que já não aguentava mais. Assim, estou satisfeito de ouvir que hoje é o Dia da Verdade, pois eu mesmo tenho algumas verdades que gostaria de compartilhar com o Sr.: 1. Não há praticamente NINGUÉM nos EUA (deixando de lado os viciados em bate-papos de rádio e a Fox News) tão entusiasmado em ir para a guerra. Acredite. Se o Sr. sair fora da Casa Branca e der uma volta em qualquer rua do país, tente conseguir achar cinco pessoas que estejam ENTUSIASMADAS em matar iraquianos. O SR. NÃO VAI ENCONTRAR! Porque? Porque NENHUM iraquiano jamais esteve por aqui para matar qualquer um de nós! Nenhum iraquiano jamais ameaçou fazer isso. Está vendo? É assim que pensa o americano médio: se um sujeito não é considerado uma ameaça para as nossas vidas, então, acredite, não vamos querer matá-lo. Engraçado como funciona isso, não? 2. A maioria dos americanos — aqueles que nunca o elegeram — não estão sendo enganados pelas suas armas de distração em massa. Nós sabemos que os problemas reais são aqueles que afetam o nosso quotidiano — e nenhum deles começa com I e acaba em E. Issso é que nos ameaça: dois milhões e meio de empregos perdidos desde que o Sr. assumiu sua função, a bolsa de valores que se tornou uma piada cruel, ninguém sabendo se poderá contar com a própria aposentadoria, e a gasolina que está a quase dois dólares — e a lista continua. Bombardear o Iraque não resolverá nada disso. É o Sr. que precisa ir embora para que as coisas melhorem. 3. Como o Bill Maher disse na semana passada, precisa ser ruim mesmo para perder uma competição com o Sadam Hussein. O mundo inteiro está contra o Sr., Sr. Bush. Incluindo os seus compatriotas americanos. 4. O Papa disse que a guerra é um erro, é um PECADO. O Papa! E as garotas Dixie se manifestaram contra o Sr.! Até que ponto precisamos chegar para que o Sr. compreenda que o Sr. é um exército de uma pessoa só, nesta guerra? Claro, essa é uma guerra na qual o Sr. não lutará pessoalmente. Como aconteceu na guerra do Vietnã, os pobres é que foram em seu lugar. 5. Dos 535 membros do Congresso, somente UM (o Senador Johnson, de South Dakota) tem um filho ou uma filha alistados nas forças armadas! Se o Sr. quer realmente lutar pela América, por favor, envie suas duas filhas para o Kuait agora mesmo e faça com que elas usem os uniformes anti-ataques químicos. E façamos com que cada membro do Congresso também sacrifique seus filhos com idade para o serviço militar, contribuindo para os esforços de guerra. O que me diz disso? O Sr. não ACHA isso, né? Bem, saiba que — nós somos da mesma opinião! 6. Finalmente, nós amamos a França. Tudo bem, alguns deles podem ser um pouco metidos, outros bastante chatinhos. Mas o Sr. se esqueceu que nós nem teríamos esse país, conhecido como América, se não fosse pelos franceses? Que foi graças à ajuda deles na Guerra Revolucionária que vencemos? Que nossos grandes pensadores e pais fundadores -- Thomas Jefferson, Ben Franklin, etc. — passaram muitos anos em Paris, onde puderam refinar os conceitos que levaram à nossa Declaração de Independência e à nossa Constituição? Que foi a França que nos deu a nossa Estátua da Liberdade. Que foi um francês que construiu o Chevrolet, e um par de irmãos franceses que inventaram o cinema? E que agora estão fazendo só o que um bom amigo é capaz de fazer— dizer a verdade, nua e crua. Pare de meter o pau nos franceses e agradeça a eles. Sabe, o Sr. realmente deveria ter viajado um pouco mais (como uma vez), antes de ocupar o cargo que ocupa. Sua ignorância do mundo não só faz com que o Sr. tenha essa aparência de estúpido, como o confinou num canto do qual o Sr. não pode sair. Bem, anime-se — HÁ uma boa nova. Se o Sr. persistir com essa guerra, provavelmente ela acabará logo, pois acho que não há muitos iraquianos dispostos a morrer para proteger Sadam Hussein. Depois que o Sr. "ganhar" a guerra, poderá desfrutar de um grande aumento de popularidade nas sondagens de opinião, já que todos amam os vencedores — e além disso, quem não gosta de ver alguém levar um bom chute no traseiro (especialmente um traseiro do terceiro mundo!). Portanto, faça o possível para levar a vitória até as eleições do ano que vem. Naturalmente, há ainda um bom caminho a ser percorrido, portanto, vamos ainda ter que engolir muito sapo enquanto vemos a economia afundar ainda mais pra baixo na privada! Mas, quem sabe — talvez o Sr. encontre Osama alguns dias antes da eleição! Está vendo? Comece a pensar ASSIM! Mantenha viva a esperança! Mate os iraquianos — eles têm o nosso petróleo!! Cordialmente, Michael Moore
Published on Monday, March 17, 2003 by Michael Moore A Letter from Michael Moore to George W. Bush on the Eve of War by Michael Moore
George W. Bush 1600 Pennsylvania Ave. Washington, DC Dear Governor Bush: So today is what you call "the moment of truth," the day that "France and the rest of world have to show their cards on the table." I'm glad to hear that this day has finally arrived. Because, I gotta tell ya, having survived 440 days of your lying and conniving, I wasn't sure if I could take much more. So I'm glad to hear that today is Truth Day, 'cause I got a few truths I would like to share with you: 1. There is virtually NO ONE in America (talk radio nutters and Fox News aside) who is gung-ho to go to war. Trust me on this one. Walk out of the White House and on to any street in America and try to find five people who are PASSIONATE about wanting to kill Iraqis. YOU WON'T FIND THEM! Why? 'Cause NO Iraqis have ever come here and killed any of us! No Iraqi has even threatened to do that. You see, this is how we average Americans think: If a certain so-and-so is not perceived as a threat to our lives, then, believe it or not, we don't want to kill him! Funny how that works! 2. The majority of Americans -- the ones who never elected you -- are not fooled by your weapons of mass distraction. We know what the real issues are that affect our daily lives -- and none of them begin with I or end in Q. Here's what threatens us: two and a half million jobs lost since you took office, the stock market having become a cruel joke, no one knowing if their retirement funds are going to be there, gas now costs almost two dollars -- the list goes on and on. Bombing Iraq will not make any of this go away. Only you need to go away for things to improve. 3. As Bill Maher said last week, how bad do you have to suck to lose a popularity contest with Saddam Hussein? The whole world is against you, Mr. Bush. Count your fellow Americans among them. 4. The Pope has said this war is wrong, that it is a SIN. The Pope! But even worse, the Dixie Chicks have now come out against you! How bad does it have to get before you realize that you are an army of one on this war? Of course, this is a war you personally won't have to fight. Just like when you went AWOL while the poor were shipped to Vietnam in your place. 5. Of the 535 members of Congress, only ONE (Sen. Johnson of South Dakota) has an enlisted son or daughter in the armed forces! If you really want to stand up for America, please send your twin daughters over to Kuwait right now and let them don their chemical warfare suits. And let's see every member of Congress with a child of military age also sacrifice their kids for this war effort. What's that you say? You don't THINK so? Well, hey, guess what -- we don't think so either! 6. Finally, we love France. Yes, they have pulled some royal screw-ups. Yes, some of them can pretty damn annoying. But have you forgotten we wouldn't even have this country known as America if it weren't for the French? That it was their help in the Revolutionary War that won it for us? That our greatest thinkers and founding fathers -- Thomas Jefferson, Ben Franklin, etc. -- spent many years in Paris where they refined the concepts that lead to our Declaration of Independence and our Constitution? That it was France who gave us our Statue of Liberty, a Frenchman who built the Chevrolet, and a pair of French brothers who invented the movies? And now they are doing what only a good friend can do -- tell you the truth about yourself, straight, no b.s. Quit pissing on the French and thank them for getting it right for once. You know, you really should have traveled more (like once) before you took over. Your ignorance of the world has not only made you look stupid, it has painted you into a corner you can't get out of. Well, cheer up -- there IS good news. If you do go through with this war, more than likely it will be over soon because I'm guessing there aren't a lot of Iraqis willing to lay down their lives to protect Saddam Hussein. After you "win" the war, you will enjoy a huge bump in the popularity polls as everyone loves a winner -- and who doesn't like to see a good ass-whoopin' every now and then (especially when it 's some third world ass!). So try your best to ride this victory all the way to next year's election. Of course, that's still a long ways away, so we'll all get to have a good hardy-har-har while we watch the economy sink even further down the toilet! But, hey, who knows -- maybe you'll find Osama a few days before the election! See, start thinking like THAT! Keep hope alive! Kill Iraqis -- they got our oil!! Yours, Michael Moore www.michaelmoore.com
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